СИНДРОМ ОТУЂЕЊА ОД РОДИТЕЉА: КАДА ЈЕ ДЕТЕ УЗЕТО ЗА ТАОЦА

 

Чак и након конфликтног развода, деца имају право да наставе комуникацију и са мамом и са татом.

Развод родитеља дете често доживљава као колапс уобичајеног сигурног света. У овој кризној ситуацији психолози саветују оцу и мајци: колико год вам је тешко, обратите више пажње на дете. Разговарајте са њим, подржите га, не остављајте га самог са новим снажним осећањима и застрашујућим мислима. И што је најважније, никада немојте терати децу да бирају који је родитељ добар, а који лош.

 

Дете не напушта једног од родитеља својом вољом

„Мама (тата) ме не воли, не требам јој (му), он (она) је лош (лоша)“, ако дете изговори такве или сличне речи о једном од својих родитеља, са којим је комуницирало много пре развода, могуће је. Ово је манифестација синдрома отуђења од родитеља.

Термин „синдром отуђења од родитеља“ први пут је користио 1985. дечији психијатар Ричард Алан Гарднер. Ово је општи опис стања неке деце која се нађу у центру сукоба својих родитеља и принуђена су да бирају коме од њих да се придруже. Тачније, избор за њих прави родитељ код кога дете остаје.

Гарднер је описао технику „отуђења“ као „програмирање умова“ деце, стварање негативне слике и мишљења код њих о другом родитељу.

Штавише, родитељ који је „отуђен“ од сина или ћерке то уопште не заслужује - пре распада породице имао је топао однос са дететом. Након развода, он је некако уклоњен из живота детета, његове могућности да учествује у томе су озбиљно ограничене или потпуно нестају.

Гарднер, као психијатар, сматрао је дететове манифестације синдрома отуђења од родитеља менталним поремећајем. У будућности су многи истраживачи такође констатовали да деца природно воле своје родитеље и да никада неће, сама, без индукције (утицаја споља), почети да одбацују своју мајку или оца.

Социјални психолог Едвард Крук, који ради са децом која су претрпела насиље у породици, објаснио је да дете чак и у ситуацији физичког и емоционалног злостављања у већини случајева неће самостално да се удаљи од родитеља насилника и да ће га штитити на све расположиве начине.

Дете је принуђено да стане на страну „напуштеног” родитеља

У периоду развода родитеља деца доживљавају велики емоционални стрес. На њеној позадини може се појавити сасвим природан бес и бес према одраслима, посебно према родитељу који је напустио породицу. Али само по себи, ово неће довести до синдрома отуђења од родитеља. Ако дете има подршку, ако му објасне да га мама и тата и даље воле, негативне последице могу да се изгладе.

„Ситуације развода се одвијају на различите начине“, објашњава дечји аналитички психолог Ана Бородкина. - Дешава се да родитељи покушавају да одрже пријатељске односе. Али често између блиских људи почиње прави рат. И дете може постати талац у таквом рату „одраслих“.

У конфликтном разводу дете је принуђено да уђе у коалицију са једним од родитеља, најчешће са оним код кога ће остати. Тако дете пада у табор „доброг” родитеља, чији је задатак да се одупре „лошем”, односно родитељу који је напустио породицу.

„Таква присилна подела родитеља на „добре“ и „лоше“ може само да постане окидач за развој синдрома отуђења од родитеља“, каже Ана Бородкина. „Врло често, остајући у логору „жртве“, дете се нађе у пољу снажних емоционалних искустава одрасле особе. Ситуација је безнадежна: он стално чује неодобране критике о другом родитељу, од њега се тражи да напусти другог родитеља, престане да воли свог оца или мајку. Детету које је увучено у игрице одраслих веома је тешко да схвати где је истина.

Да би се формирала холистичка личност, да би стекло сопствени идентитет, дете ће морати да изгради унутрашње ослонце. Потребан му је однос са оба родитеља да би се ови ослонци појавили и ојачали. Ако се родитељ окривљује и обезвређује, ако се речи и одлуке мајке или оца стално доводе у питање, дете осећа збуњеност, урушавају се његови ослонци и оријентири, које је претходно изградила психа.

„Сукоб лојалности током развода родитеља може бити толико неподношљив за дечију психу да дете неће имати избора него да само, без помоћи одраслих, нађе излаз. Долази до „цепања“ унутрашње слике оба родитеља: дете ће несвесно од  отуђеног родитеља направити кривог и лошег, док ће другом родитељу бити додељена улога невине жртве и жртве. Другим речима, дете ће несвесно, присилно направити избор у корист једног од родитеља, дајући тако себи прилику да безбедно постоји поред другог “, објашњава Ана Бородкина.

Развод брака је тешко преживети - погађа самопоштовање, осећај стабилности. Често дете постаје „контејнер” у који одрасла особа може „спојити” своја искуства.

Чује да је други родитељ лош, повређен, да није оправдао очекивања. У овом случају дете почиње да се осећа одговорним за „напуштеног“ родитеља, за његово стање – а то детету може бити чак и ласкаво. Таква одговорност тера на негативан став према „отуђеном“ родитељу.

„Када дете постане „контејнер“, посуда за снажна искуства одраслих, њему не преостаје унутрашња енергија да преради своја осећања“, примећује психолог. - Дете осећа да део његових осећања нема право да постоји, а за њега то значи да нешто није у реду са њим. Има поремећен осећај сопственог интегритета, корисности.

Зашто отуђење од родитеља штети детету

 

Стручњаци за проблем отуђења од родитеља сагласни су да је реч о облику емоционалног злостављања детета, које може имати више степена: благо, умерено и тешко.

Благо: ситуација у којој родитељ који иницира отуђење невољно изражава негативан став према одбијеном родитељу.

Умерено: активније деловање родитеља који губи контролу над осећањима, забрањује детету да види отуђеног родитеља, захтева потврду самољубља кроз демонстрацију мржње према другом.

Озбиљно: фанатична жеља да се дете и отуђени родитељ раздвоје, да се уништи свака, чак и минимална емоционална веза између њих (дете је отето силом, укључујући промену места становања, његовог имена, искрене приче о другом родитељу...).

Едвард Крук идентификује неколико негативних последица умереног и тешког синдрома отуђења од родитеља:

-          ниско самопоштовање, депресија и мржња према себи;

-          кршење емоционалног развоја: одвојеност, изолација, социјална анксиозност;

-          несамосталност, недостатак аутономије, зависност од родитеља;

-          пад школског успеха;

-          зависност понашања у будућности, већа вероватноћа развоја менталних поремећаја

.

Дете има право на комуникацију са оба родитеља

Приликом развода родитеља важно је узети у обзир интересе детета, а не заменити их својим. Одрасли се растају, али дете има право да комуницира и са мамом и са татом.

„У ситуацији развода, двоструки терет пада на родитеље, они морају да проживе тешко емоционално искуство растанка од улоге партнера и од улоге оца/мајке у исто време“, каже Ана Бородкина. - Важно је да одрасла особа покуша да сагледа шта се дешава очима и партнера и родитеља, покушавајући, ако је могуће, да не мешају различита осећања у један „емотивни коктел“. Као партнери, двоје могу искусити различита осећања једно према другом, а ви морате бити спремни на чињеницу да ће та осећања бити негативно набијена. Али у позицији родитеља важно је запамтити да ћемо за децу заувек остати мама и тата, што значи да је свако од нас потребан детету, сваког од нас дете воли подједнако.

Негативне изјаве о родитељу који је напустио породицу, било какви покушаји оцрњивања су неприхватљиви. Мајка или отац могу изговорити такве фразе под утицајем емоција, доживљавајући тугу растанка. Али несвесно наношење штете детету не поништава саму штету.

„Након трауматског раскида, родитељи који су отишли ​​можда нису спремни за отворен контакт са својом децом“, примећује психолог. - Губе осећај самопоуздања, плаше се да започну разговор, може им се чинити да је љубав детета заувек изгубљена. Постоји ризик да ће се веза детета са отуђеним родитељем прекинути у овом тренутку."

Отуђени родитељ који се осећа изоловано од детета или неправедно увређен његовим хладним ставом треба да се консултује са психологом. Ово ће пружити прилику да разумеју сопствена родитељска осећања, да се ослободе страха од активног дејства, да отворе нове начине интеракције са отуђујућим родитељем.

Текст: Наталија Волкова