СТРАТЕГИЈА ПРЕЖИВЉАВАЊА ОТУЂЕНОГ ДЕТЕТА

Суочени са злостављањем и занемаривањем, посебно од стране оних које воле, деци је потребна довољна психолошка дистанца од онога што се дешава да не би била преоптерећена и преживела психолошки нетакнута.

Пружање мало самопоштовања и наде у будућност захтева од деце да сумњају или не сећају свог искуства и да се одрекну лошег детета (жртве) коме се то догодило као „не ја“. Јанина Фишер 2017.

Деца која су преплашена одраслима који су ван контроле подредиће се као аутомати вољи агресора да одгонетне сваку његову жељу и да их удовољи; потпуно несвесни себе поистовећују се са агресором...

Слаба и неразвијена личност не реагује на изненадно незадовољство не одбраном, већ идентификацијом прожетом анксиозношћу и интројекцијом претеће особе или агресора” (Ференци 1933).

То добро дете може бити прерано зрело, слатко и услужно, перфекционистичко, самокритично или тихо и стидљиво, али, што је најважније, оно или она има начин да буде прихватљиво и безбедније у небезбедном свету.

Цепање или фрагментација на овај начин је генијална и прилагодљива стратегија преживљавања – али она са високом ценом. Да би се осигурало да се одбачено „не ја“ дете држи подаље (тј. ван свести), потребно је да дуго након што трауматски догађаји прођу, појединци се морају ослонити на дисоцијацију, порицање и/или мржњу према себи да би спровели прекид везе. (Фисхер - Хеалинг тхе Фрагментед Селвес оф Траума Сурвиворс 2017).

Оно што ово значи у лако разумљивим терминима је да ће дете које је под притиском родитељских свесних или несвесних сукоба поделити сопствени осећај себе како би се ускладило са погледом на свет тог родитеља.

Одговор на раздвајање је одбрана, која омогућава детету да настави живот упркос страшном 'избору' на који је било принуђено. У ствари, то није 'избор', то је стратегија преживљавања суочених са притиском некога од кога зависе.

Одбацивање родитеља је једноставно нуспроизвод штете коју је нанео детету усклађени родитељ који се представља као заштита, али који, како Ферензи објашњава, изазива анксиозност идентификација и интројекција претеће особе.

Несавршени односи родитеља и деце нису нужно проблематични. Неопходно је посматрати лошу логику отуђивача и искривљену стварност.

Када дете одбије родитеља након тешког развода, емоционални цунами који се ковитла може отежати тумачење њиховог срца и ума. На крају крајева, замислите то из угла детета: свакодневни живот је окренут наглавачке, странци постављају чудна питања, а родитељи од поверења одједном више не изгледају тако поуздани.

Сав овај покретни песак отежава правним и менталним стручњацима задуженим за разјашњавање ситуације. Процењивача има много тога да размотри. Одбацивање може бити функција нормалног развоја; дете може имати природну склоност према својој мајци или оцу у зависности од тога колико има година или како се његова личност слаже са једним или другим. Или на одбијање може утицати нешто негативно; дете је можда доживело злостављање од стране родитеља или је било под притиском другог родитеља да га одбије.

Постоји пет фактора који могу помоћи проценитељима да раздвоје да ли је предиспозиција детета да фаворизује једног родитеља у односу на другог природна или подла, било да је у питању нормална људска преференција или отуђење од родитеља.

1.Да ли постоји отпор или одбијање родитеља од стране детета?                                                                            

2. Да ли су дете и одбијени родитељ раније имали добар однос?                                                                                     

3. Да ли постоји одсуство злостављања или занемаривања?

4. Да ли преферирани родитељ води отуђујуће понашање?

5. Да ли дете испољава симптоме отуђења од родитеља?

Ови фактори, који се заснивају на растућем броју научних истраживања, пружају користан и поуздан оквир за професионалце који процењују породицу како би одредили проблеме и најбољи пут даље. Када је присутно свих пет фактора, дете је највероватније жртва отуђења од родитеља које је извршио преферирани родитељ. Насупрот томе, одсуство неких или већине фактора значи да би могли постојати и други разлози за одбацивање детета.

Али свака процена је добра само онолико колико је добра логика у својој сржи, и сматрам да професионалци често доносе погрешне закључке када гледају други фактор – однос између детета и „одбаченог“ родитеља. На пример, често ће проценитељ открити да је одбијени родитељ историјски био „одсутан“, јер је проводио мање времена са дететом у односу на другог родитеља, и закључити да је то доказ „лошег“ односа. Али цела слика није довољно истражена.

Размотрите овај стварни случај: проценитељ старатељства открива да је отац недавно раздвојене породице био главни хранилац, радећи много сати недељно да би издржавао породицу како би мајка могла да буде примарни старатељ. Мајка потом тврди да су деца много мање времена проводила са оцем пре раздвајања, да се плаше и имају нервозу да проводе време са њим и крећући се даље. Овај проценитељ старатељства одлучује да је радна историја оца изазвала напет и удаљен однос између њега и његове деце и закључује да нема подршке за Фактор 2.

Сигурна сам да видите погрешну логику. Наравно, постоје многе породице у којима родитељ ради дуге сате или је одсутан од куће месецима или чак годинама (нпр. служење војног рока). Ови аранжмани не значе аутоматски да деца не воле и не желе да проводе време са тим родитељем и обрнуто.

Анксиозност коју дете може да изрази због могућности да зарони у нову динамику са тим вредним родитељем је нормална. На крају крајева, мала деца често стварају јаку приврженост свом наставнику у основној школи након што су била нервозна и узнемирена пре него што их сретну првог дана у школи. Да ли те ране емоције значе да ће њихов однос са учитељем испасти лош? Наравно да не. Исто важи и за родитеља који због околности није могао да проведе толико времена са својом децом.

Ево још једног правог примера: Адвокат на саслушању за старатељство тврди да је дете имало много свађа са својом мајком које су се погоршавале како је дете прерасло у адолесценцију. Породични терапеут напомиње да је било тренутака када су се мајка и дете толико свађали око правила у кући да би се дете искрало да спава код комшије. Адвокат тврди да овај историјски сукоб значи да нема подршке за Фактор 2.

Али адвокат и терапеут овде изврћу логику до краја. Известан степен сукоба и неслагања је нормалан, а важно је како се ситуација управља током времена. Како деца развијају независност, нормално је да тестирају границе, што доводи до расправа док се родитељ бори да примени разумна правила у домаћинству ради структуре и безбедности. Да ли то значи да дете нема добар однос са родитељем? Не. Ови растући болови могу бити сасвим нормални и уопште нису знак лошег односа.

На срећу по породицу у првом примеру, процењивачица је разговарала са мном и размотрила друга објашњења која сам дала, и на крају је прилагодила своје мишљење. Ова врста консултација са другим професионалцима који би могли помоћи да се открију искривљене интерпретације стварности које је детету наметнуо отуђени родитељ је од суштинског значаја за постизање најбољих резултата. Професионалци који раде са породицама у сукобима имају етичку одговорност да буду у току са најновијим истраживањима породичне динамике због којих нормални сукоби могу изгледати проблематичним. Они не смеју да пребрзо доносе закључке о одбијању и морају доследно да забављају алтернативне разлоге за мање од савршене везе. Они морају сагледати ширу слику, задржати осећај пропорционалности и дозволити здравом разуму да превлада над реакцијама које се трзају.

Аутор: Jennifer J. Harman, ванредни професор психологије на Државном универзитету Колорадо програму примењене социјалне и здравстве