„Синдром отуђења“. СОС за родитеље, психологе, адвокате и психијатре

 

„Дете окружено непријатељством учи да види непријатеље. Дете окружено бесом учи да повреди.“

Лиз Бурбо, филозоф, психолог

 

Горе сам писала о ситуацијама у којима је „дете завађено“.

    Дозволите ми да поново резимирам:

    1. Прва опција су грешке у перцепцији код родитеља и поступци засновани на овом погрешном схватању.

    2. Друга опција су акције манипулатора, које стварају расцеп између детета и другог родитеља.

    3. Трећа опција је феномен отуђења од родитеља.

 

    Хајде сада да причамо о најтежем, трећем, усклађивању - феномену отуђења од родитеља. Његови алгоритми су по много чему слични другој опцији, али су размере "војних акција" агресивног бившег партнера и непријатељство деце што је могуће веће.

    Деца која су претрпела синдром отуђења искрено мрзе другог родитеља, сматрају га ђаволом, човеком без иједног достојанства. Деца амнезирају (заборављају) све оно добро што их је повезивало са родитељем, сигурна су да се никада ништа добро није догодило.

    Деца са синдромом отуђења се понашају насилно према другом родитељу и не осећају се кривим због тога. Таква деца нису заинтересована да чују гледиште родитеља жртве. На такво дете не делују никакви логични аргументи. Изненађујуће, све ово се може развити у позадини одличног односа са овим родитељем до тренутка када се појави синдром.

    Ову појаву открио је дечји психијатар и форензичар Ричард Гарднер, који се неколико деценија бавио породичним сукобима. Суштина феномена је да један родитељ програмира дете кроз сопствену мржњу према другом родитељу. По правилу, покретач мржње је родитељ старатељ. Његовим поступцима дететову љубав према другом родитељу замењују презир, мржња и суровост. Сврха акције је потпуно уништење емоционалне везе детета са другим родитељем.

    Родитељ провокатор врши психолошки притисак на дете да говори лоше о другом родитељу. Користе се манипулације било ког калибра: од миловања и поклона до батина, застрашивања, уцена, објективног утицаја.

    У овој ситуацији, бесмислено је питати дете: "С ким желиш да живиш?", "Кога волиш?" Дете је талац притиска и објективног ауторитета одраслог човека, а да би психички преживело рећи ће „оно што је дужно да каже“.

    У суштини, процес отуђења је софистицирано методично емоционално злостављање. Уводећи дете у радње психичке деструкције другог родитеља, родитељ-индуктор „везује“ дете за себе на исти начин као што провокатор ставља нож у руке особи која сумња са чврстим: „Заврши!“ А онај ко докрајчи принуђен је да своје поступке оправдава наводном праведношћу казне. Он једноставно нема другог избора.

    У клиничком смислу, синдром отуђења од родитеља је варијанта патолошке адаптације на свесну (или несвесну) манипулацију родитеља-индуктора. А када се психолог суочи са сличном ситуацијом, он треба да проучи личне карактеристике не само самог детета, већ и сваког родитеља, што је технички могуће само када се спроведе свеобухватан психолошки и психијатријски преглед учесника у суђењу.

Скулптура која тачно одражава стање емотивног таоца

    Поремећај личности родитеља који отуђује ретко је видљив голим оком, у 99% случајева је потребна клиничка и психолошка дијагноза. Најтежи случајеви отуђујућег понашања (као што је причање о сексуалном злостављању деце) повезани су са манипулативним поремећајем личности родитеља или менталном болешћу.

    Дете које живи са родитељем провокатором често има неуротичне симптоме, анксиозност, страхове, проблеме у понашању, депресију, соматске симптоме и могу се развити маргинална психопатија.

    Истраживања растуће деце одвојене од једног од родитеља због отуђења су показала да су заувек задржала следеће личне квалитете:

    • склоност ка депресији и депресији као таквој;

    • ниско самопоштовање;

    • кривица;

    • неповерење у себе и друге, недостатак поверења;

    • проблеми са партнерима у одраслом животу.

Анализа коју је спровела форензичка експерткиња за односе дете-родитељ, др Ејми Бејкер, показала је да су у одраслом добу и сама отуђена деца била „одсечена“ од сопствене деце од стране партнера.

    Из овога закључујем да је образац зависности (од родитеља индуктора) научен у детињству приморао ове људе да склапају савезе са манипулативним партнерима који имају потенцијал за отуђујуће понашање. Као резултат тога, други пут су постали жртве синдрома. 

    По правилу, провокативни родитељ синдрома има поремећај личности, другим речима, психопатска личност (по старој терминологији). Међутим, како показује пракса, пре развода се могао понашати потпуно прилагодљиво и задовољавајуће. Ово се баш не уклапа у уобичајени концепт „психопате“, чији образац понашања треба раније наслутити (конфликт, периодична друштвена неприлагођеност, тешкоће у одржавању односа, афективно-условљено размишљање). Али постоје и друге особине психопатске личности: коришћење другог родитеља (и вашег детета) без емпатије, без кајања, без жаљења. Игноришући развојне потребе свог детета, манипулативни родитељ решава своје емоционалне проблеме: да на било који начин нанесе максималну штету бившем партнеру и себи обезбеди удобан живот.

    Горе сам већ описала да повређени родитељ треба што више да се труди да код детета развије самостално мишљење, постављајући му питања која привлаче критичку процену, док родитељ који отуђује настоји да угуши дететову способност да самостално размишља и доноси одлуке. Захтева претерану везаност за себе, користи се емоционалним уценама и чини све да потчини вољу детета (формира емоционалну зависност). Као резултат, личност детета постаје инвалидна (повећава се осећај сопствене беспомоћности и безвредности).

    Ово се ради у циљу добијања психолошке и материјалне користи. Родитељу провокатору је лако и пријатно да осети да дете може да одгаја по сопственом нахођењу, како хоће, да га не спутава потреба за компромисом у погледу распореда, режима и, уопште, провода детета. Родитељ провокатор добија морално задовољство од гажења бившег партнера у блато и од осећаја сопствене моћи.

    Такав родитељ је равнодушан према ономе што детету наноси трауму, која ће утицати на цео његов будући живот, јер и он дете посматра не као личност, већ као свој додатак. Своје понашање објашњава једноставно: „Да, нема повреде и неће је бити, са дететом је све нормално. Нама (са дететом) не треба овај немарни отац/незнатна мајка, нека се клони.

    Таква одрасла особа види дете као начин да задовољи своје емоционалне потребе. Дете постаје нарцисоидни продужетак оца или мајке. Одлично је приметио један од породичних психолога: „Ако се дете постави „изнад родитеља“, то је зато што дете „стоји на раменима“ другог родитеља. Ако као специјалиста посматрате такву ситуацију, ово је директна индикација за проверу присуства синдрома отуђења.

    Једна врста поремећаја личности коју имају манипулативни родитељи је нарцисоидни поремећај личности. Не треба га мешати са епитетом "нарцис", који је популаран у свакодневном животу. У свакодневном смислу, нарцис је нарцис.

    Нарцистички поремећај личности је клинички значајна патологија коју карактерише глобални образац грандиозности сопства, недостатак емпатије за друге, повећана зависност од спољашњих процена и експлоататорски стил опхођења са људима.

То је упорно и дубоко оштећење перцепције и разумевања себе, људи и света, што доводи до неадекватних и ригидних образаца менталне активности, емоционалног доживљаја и понашања. Патологија се посебно јасно манифестује у међуљудским односима (искоришћавајући стил односа према другима).

    Најбољи начин да се суочите са проблемом је да се на време схвати да се предузимају систематске радње да се дете отцепи. У мојој пракси, по правилу, родитељ-жртва увиђа проблем прекасно, када више не може сам и треба да ангажује адвокате. Тада се поставља питање потребе писања закључка психолога и психолошко-педагошке експертизе.

    И самој жртви родитељу је потребна стална подршка у борби против монструозног хроничног бола како не би очајавао и како његово понашање не би постало дубоко реактивно („како се ја лечим – тако се осећам“). Да се ​​не формира осећај беспомоћности и депресије, потребна је помоћ специјалисте. Наравно, тешко је подржати човека у недостатку објективних нада за побољшањем, али пасивност понашања само погоршава отуђење детета и за њега је потврда мисли: „Мој родитељ ме је напустио и мало брине о томе. ја – размишљао сам о њему тако.”

    Центри за психолошку помоћ могу постати места за прелазак детета (по налогу суда) из руке у руку од једног родитеља до другог. У супротном, са јако израженим синдромом отуђења, родитељ-жртва неће моћи на суду да оствари своје право да комуницира са дететом у једном или другом распореду. У мојој пракси је био случај када је манипулативни отац своју ћерку држао у крилу, када је оштећена мајка дошла по дете да би провела време са њим због суда. И отац и отуђено дете су се ругали мајци, називали је „смрдљивом“ и понижавали је на све могуће начине. Одлука суда да се дете премести у складу са одобреним распоредом никада није спроведена.

    Стога, светско искуство судске праксе (осим Русије) користи центре за психолошку помоћ као платформу где се, под надзором специјалисте, дете преноси са једног родитеља на другог. И ово је оправдано и исправно.

    Такав приступ је штетљив и за дете које је, такорећи, талац родитеља провокатора. Отуђено дете може, не осећајући кривицу пред идеализованим родитељем, да оде другом одбаченом родитељу, јер је „било приморано“.

    У овом случају дете се не плаши санкција родитеља-манипулатора, јер су састанци са другим родитељем наводно организовани под притиском. У ствари, отуђено дете жели да види другог родитеља (осим у ситуацијама тешке отуђености), али ту жељу крије чак и од себе. Манипулативни родитељ савршено добро зна да је најбољи лек за његову манипулацију добра комуникација између другог родитеља и детета. Из тог разлога, родитељ провокатор максимално онемогућава сваку комуникацију са пониженим родитељем и његовом родбином. У мојој пракси је био случај када је родитељ индуктор забранио својој ћерки да се дружи са старим пријатељем (са којим је веза трајала неколико година заредом) само зато што је видео како је родитељ жртве поздравио мајку пријатеља детета. . Циљ је да се одсеку све могуће приступне тачке.

    Психолог који ради са таквом породицом мора разумети да је синдром отуђења од родитеља последица злостављања деце, где једноставне терапијске методе не могу да реше проблем. Потребне су нам судске санкције и диференциран систем кажњавања за неизвршавање судских одлука о поступку комуникације са дететом. Синдром отуђења је ментални поремећај. Ово није лирски израз, ово је прави психички поремећај код детета, настао рукама манипулативног родитеља. Феномен је недавно наведен као ментални поремећај у МКБ 11 (шифра КЕ.52.00), што је велика победа у дугој и тешкој кампањи за родитељска права.

    У својој пракси морам да видим неписмене закључке психолога. На пример, у једном случају, манипулативни отац се обратио психологу за писмени резиме за суд. Отац је тражио да потврди закључком да дете не жели да комуницира са мајком. Жеља оца је разумљива. Има јасне циљеве. Његова тужба звучи као „ограничавање родитељског права мајке“. Али у закључку, психолог је написао следеће фразе: „дете има стабилно емоционално стање“, „у успостављању контакта са мајком, пре свега, треба се руководити жељом детета“, „само ако дете исказује слободну вољу у обнављању односа са мајком, да ли се ова намера може остварити” .

    Односно, клинички психолог се доводи на консултацију са дететом са усађеним менталним поремећајем, када је нарушена критичност (не постоји довољна аргументација става мржње), постоји дихотомија мишљења (бело-црно). перцепција), претерано блиска емоционална веза са једним родитељем док потпуно негира другог, скривена напетост - а специјалиста не види ништа од овога?! Да ли само верује у речи? Где је студирао?

    Како, на пример, дете може да изрази жељу да види мајку када је потпуно зависно (материјално, психички, социјално) од оца, који не крије дубок презир према бившој жени?

    У Словенији, на пример, постоји закон у породичном праву према којем је родитељ законски одговоран за одбијање детета да се састане са другим родитељем. Ту се не можете сакрити иза фразе „само дете не жели да комуницира“. Очигледно, родитељ има огроман утицај на положај и однос детета према другој одраслој особи. Дете је талац ситуације и односа одраслих, прилагођава се јер је одрасли јачи и има све врсте моћи.

    А када говорим на суду као специјалиста, често видим како заинтересоване стране покушавају да манипулишу правним концептом „најбољег интереса детета“.

Аутор: Татјана Герасименко, судски клинички психолог

Превод са руског на српски: Бујић Горан