Вратите равнотежу. Како функционише самообмана и зашто је првом потребна међусобна мржња?

 

   

  Да ли је могуће спасити дете од бола?

    Авај, не можеш. Али можете га заштитити од разорних последица развода. Да бисте то урадили, морате знати следеће.

    Трагични потенцијал развода за дете не лежи у чињеници самог раскида, већ у томе како пролази период након развода.

    Овај период је често оптерећен сукобима, међусобном иритацијом, па чак и мржњом према бившим супружницима. Почиње међусобни рат у коме сви покушавају, директно или индиректно, да поврате своје притужбе, разочарења, поврате правду и надокнаде изгубљено.

Увреде, кршење договора, избијање свађа, опструкција од стране родитеља једни другима - то је оно што уништава психу детета, а не сама чињеница развода.

    Имала сам клијенте који су већ неколико година пролазили кроз развод, схватајући да је мало тога што их повезује са партнером. Ово обострано отуђење манифестовало се у чињеници да је свако од одраслих водио посебан лични живот, а последњих годину дана један од њих није ноћу свакодневно код куће. Међутим, страх од повреде деце натерао је родитеље да прећуткују оно чега су деца тинејџера од 13 и 14 година одавно била свесна.

    Родитељима се врло често чини да ћутање о проблемима значи заштиту детета од трауматских информација. Али у ствари, деца све осећају веома суптилно и тачно. Они само подржавају родитељску игру ћутања и праве се да је све у реду, јер се, као и одрасли, плаше да се суоче са истином и ипак се надају најбољем. Ни они не желе да се суоче са болом и страхом. Наравно, зато и сами ретко постављају болна питања. Тинејџери углавном више воле да ћуте.

    Родитељи, наравно, могу да сакрију право стање ствари чак и када је већ потребно разговарати са децом, али унутрашње стање одраслих не може се сакрити од детета.

Унутрашње стање родитеља постаје стварност детета.

Ако је изнутра родитељ пун страхова, напетости, неизвесности, депресије, незадовољства, онда се све ово стање преноси на дете и цео конгломерат напетости почиње да преузима власт и контролише његову психу. У атмосфери родитељског рата и унутрашњих страхова, дете покушава да преживи и прилагоди се.

    Почиње да лаже родитеље, да се повлачи, манипулише, да се свети, да свира исту мелодију са једним од родитеља, постаје агресиван, губи осећај за себе, потискује себе и своје емоције, повлачи се или претвара да је све у реду са њим. Али чак и да се понашање детета није променило споља, било би погрешно мислити да је дете добро преживело развод и прихватило промене. По правилу, одсуство спољашњих манифестација искуства развода је СОС сигнал за родитеље. 

    Због тога је при разводу толико важно да супружници уложе много труда да поврате унутрашње помирење са својим делом губитака. Понизност је веома исправна реч, јер повређени понос, по правилу, гура бивше супружнике да распирују сукоб, непопустљивост и нападе. А родитељима је потребна самообмана и мржња у случају када не могу да прихвате промене и губитке у души. Мржња је потребна да бисмо могли прекинути везу једни са другима.

    Убеђујући себе да је бивши партнер чудовиште, лакше је да се ослободите везаности за њега.

Огорчење виче као црвени сигнал у мојој глави: „Зар сам заиста постао неважан? Да ли сам отпуштен? Не могу да верујем! Како се усуђује?", ​​"Да ли стварно морам да тражим дозволу да сада видим своју ћерку?"

    Ове нарцисоидне озлојеђености и губитак моћи и значаја за некада вољену особу повређују понос и спречавају многе мушкарце да изаберу штедљиву стратегију понашања.

    „Каква цинична издаја! Гледа ме у очи и лаже”, „Оставила сам породицу са децом, и због кога?!”, „Како да кажем детету о овоме? Зашто да ме спутавају кад он развезује језик и руке?!”

    Огорченост, осећај неиспуњености, бес и страх за будућност и за љубав према детету спречавају жене да изграде однос поштовања са својим бившим мужем.

    У овој центрифуги међусобног незадовољства дете се врти као веш у веш машини.

    Још једном понављам: стање детета 90% зависи од стања родитеља. И док одрасли не скупе храбрости да се поштеније и непристрасније носе са ситуацијом, они ће наставити да окривљују и боре се једни против других, пројектујући сав бол и страх са којима и сами морају да се носе на бившег партнера. И дете постаје талац  родитеља.

Навешћу пример из праксе. Човек није могао да прихвати чињеницу да га је жена напустила. Тражио је састанке са њом када је водила ћерку из вртића. Пратио је њу и дете и постављао питања, оптуживао, захтевао и претио. Жена се у почетку понашала уздржано, али ју је бивши муж буквално испровоцирао на агресију својим увредама и опсесијом. И она је почела оштро да одговара. Дете је почело да се плаши времена повратка кући из вртића. Престао сам да тражим ношу (4 године). Покушај преговора са мужем није довео ни до чега. Није био у стању да се носи са својим афектима и размишља о детету. Када су могућности ограничене, можете утицати само на своје понашање и реакције. Стога смо ова жена и ја почели да радимо на њеним осећањима и нашли начине да се емоционално не меша у тренутке провокације. Овај рад је захтевао два састанка, након којих је не само спољашње понашање жене остало стабилно, већ се и изнутра знатно смирила. Наравно, дете је одмах реаговало позитивно на ово: анксиозност се смањила, страхови су нестали, вратила се могућност одласка у лонац. Наравно, татино понашање је и даље дестабилизовало дете, али је сада имао уравнотежену мајку која је знала шта ради и зашто. И то је детету дало осећај сигурности и подршке.

Ево речи познатог психолога А. Ловена: „У односу родитеља и деце на дете много више утичу осећања оца и мајке него њихови поступци. Шокиран је мајчином несрећом, забринут је због мајчине стрепње, опушта се када јој је драго. Све ово скоро да не зависи од њених поступака. Родитељи који не разумеју овај принцип збуњени су реакцијама детета. Жале се: „Не разумем његове реакције. Не могу ништа да урадим у вези са њим." Дете реагује телом на тело мајке, а не умом на њене речи или дела.

Има људи који ћутећи подносе губитке. Има оних којима је комуникација потребна двадесет четири сата дневно. Пут кроз кризу и брзина су индивидуални, али је најважније да се крећете, а не да се заглавите на једној од фаза овог пута.

    На пример, постоје људи који нису могли да опросте и стално осећају бес и спремност на освету. Клијенти су ми долазили, у оваквом стању пет година, без икаквог померања. Али ово је показатељ дефицита менталног здравља.

    Било је клијената који су „висили” у фази схватања чињенице да су напуштени. У једном случају, човек није веровао, није успео да реализује одлазак своје жене пет месеци. Није могао да изађе из кризе, јер се у једном тренутку стално вртео: „Како сам направио такву грешку? Како нисам видео ту опасност?“, „Како је то могло да се деси?“, „Не могу да верујем, јер је сада све било у мојим рукама“.

    Закључак: покушајте свим силама, колико год је то могуће, да вратите равнотежу. Користите све ресурсе да то урадите: вољене особе, активности, места, професионалце, групе за подршку, сопствени раст и љубав према животу.

    Наравно, можете приказати спољашњу смиреност док изнутра доживљавате ужас и збуњеност. Ради, али лоше и не задуго.

    Боље је дати себи прилику да ступите у контакт са болним осећањима, а онда ће вас брже пустити.

Аутор: Татјана Герасименко, клинички психолог

Текст је део књиге "Еколошки развод"