Препознајте заштиту. Зашто је потребно разликовати своје жеље од потреба детета и до чега доводи замена појмова ?

 

  

    Родитељи су сигурни да дете највише пати јер вољени отац и мајка не живе заједно. Али греше. Највише од свега дете пати од чињенице да су родитељи међусобно у рату. То је оно што узрокује најтежа искуства и драматично утиче на даљи развој његовог карактера.

    Сваког месеца саветујем 4-7 нових разведених породица и често примећујем да у периоду сопствених акутних искустава родитељи престају да воде рачуна о интересима детета, вођени лавином сопствених негативних емоција. Са променљивим успехом, одрасли се боре са својим бесом, озлојеђеношћу, болом и разочарењем – овај рад одузима 90% менталне снаге. У тако врућем лонцу тешко је било коме да види и препозна шта се заиста дешава са дететом. Тешко је удубљивати се у искуства из детињства. Тешко је уопште носити се са дечјим болом.

    Будући да су збуњени, одрасли често бркају своје мишљење са стварним стањем ствари. Ево типичног дијалога у ординацији специјалисте.

    Психолог: „Не мешајте се у однос детета са оцем. Дете неће имати користи ако му забраните да виђа оца.

    Мама: „Али ја се не мешам. Овај отац сам све квари. Помислите само: након што се син врати од оца, он престаје да ме слуша и говори ми непријатне ствари. Отац окреће дете против мене. Да ли се мешам? Само морам да предузмем мере одмазде“.

    Родитељима се често чини да када донесу неку одлуку након развода, поступају у интересу детета. И тешко их је окривити за ову грешку, јер нагомилане емоције, настали страхови, сопствени бол и потреба да се бране – све то у великој мери утиче на размишљање и сопствену аргументацију.

    Моја обимна пракса рада са породицама у фази пре и после развода показује да у 90% случајева логику понашања одраслих у овом периоду одређује пре свега не здрав разум и брига за заштиту детета, већ лични несвесни мотиви, нагомилане емоције и страхови. Током развода, људе покрећу осећања, ма како неки мислили другачије. А понекад та осећања и жеље контролишу људе без њиховог знања. Не, родитељи који су дошли на саветовање за развод ме не варају, они су искрено несвесни тих потиснутих емоција од којих се и сами штите (и које, сходно томе, усмеравају њихово понашање). Невоља је у томе што у овом рату деца хтели-не-хтели постају монета.

    Буквално данас је звао клијент К. и тражио састанак, јер је отац ипак насилно одузео дете и сада не дозвољава бившој супрузи да види заједничког сина пре суђења. За ово кратко време, отац покушава да намести дете тако да жели да живи са њим и ту жељу исказује на суду.

    То што отац, упућивањем детета на одређени начин, ставља сина у први план сукоба, односно, заправо, „преполови“, оца не зауставља. У рату су сва средства добра и користи се свако оружје, али како да наставиш да сматраш себе добром особом? Како отац може одржати позитивну слику о себи?

    Врло једноставнo. Бирајте оне аргументе који ће га смирити, а занемарите оне аргументе који ће код њега изазвати сумње. Овај феномен размишљања назива се когнитивна дисонанца, када особа селективно третира избор чињеница зарад својих мотива, изграђујући погодан логички ланац.

Али замена појмова и избор се дешавају несвесно и стога су, у ствари, самообмана. На пример, чињеница да је за сина насилно уклањање из његовог уобичајеног окружења и „пумпање” пре суђења на свој начин траума, боље је да се то не примети (заштита типа „одрицања”); боље је не размишљати о томе (заштита типа „истискивања”) и генерално обезвређивати ову чињеницу (одбрана типа „рационализације”): „Не причај глупости, решаваш проблем. Мом сину ће бити боље са мном. Сама бивша жена је крива - морао сам да покупим дете.

    Самозаваравање је потребно да би се избегла непотребна анксиозност због чињенице да се поступци не уклапају у самопоштовање или јавно мњење. Самозаваравање је такође потребно да би се избегла бол и одговорност за кривицу пред дететом.

    Наравно, то не раде само очеви! Мајке су такође таоци искривљеног размишљања у време кризе развода. Когнитивна дисонанца је одличан начин да се утешите када вам анксиозност расте. А у кризи развода има много стрепње.

    На пример, мајка закључује да отац окреће дете против ње. Такав проблем постоји, али не увек. Међутим, моја мајка је у то уверена. Зашто? Врло једноставна. Зато што се изнутра и сама плаши да ће изгубити љубав свог сина, јер је била иницијатор развода. Она се осећа кривом пред дететом и стога свуда види ову претњу. Она се плаши да не изгуби конкуренцију од оца за љубав према детету и стога је у агресивном очекивању прекора.

    Ово је пример једног од десетак разлога због којих долази до перцептивне дисторзије.

 Или човек коме је ускраћено да види дете данас почиње сукоб: „Имам право!“ или „Сложили смо се!“, „Не држиш своја обећања.“ Такав не жели да схвати да се данас (а дешава се) ситуација променила и да је договор тешко испунити. Међутим, чињенице околности се занемарују, јер отац живи са ставом: „Хоће да ме избаце из живота мог сина и за то чине све што је могуће“. Такви мотиви се јављају, али има и обичних стицаја околности. Ипак, отац је сигуран да га намерно „бацају”. И уместо да ситуацију одбијања доживљава једноставно као чињеницу околности, он ескалира сукоб. Заправо, од унутрашње анксиозности. Након тога, следећи аранжман је у опасности јер отац почиње да гура.

    Дакле, родитељи се чврсто држе неспоразума јер се поклапају са њиховим подсвесним жељама и страховима. Заправо је могуће видети црну мачку у мрачној просторији, посебно ако сте сигурни да је тамо.

    Ево примера: слика из гешталт психологије. И одмах ћу вам рећи шта је на њему приказано - гранасто дрво.

    Али ако погледате дуже, видећете да су на слици још два профила животиња – горила и леопард. Можда сте прво видели њих, а затим дрво. Није битно. Питање је само на шта се фокусирати.

Субјективно размишљање, самозаштита, селективност у пажњи према чињеницама, вера да је на слици само дрво - све то озбиљно компликује излаз из ратова након развода.

    Стога је један од најважнијих задатака у мом раду са преживјелима од развода да им помогнем да постану свјесни својих потиснутих осјећаја и схвате да нема потребе да буду толико дефанзивни. Ова идеја је толико важна да ћу је нагласити.

    Што особа боље дели чињенице и своја тумачења чињеница, то је спремнија да се суочи са својим емоцијама.

    Што је човек више спреман да призна своје грешке и сагледа своје страхове, лакше ће сам изаћи из кризе и мање лоших последица по дете.

    Али то је тешко учинити сами, јер очигледна негативна осећања преплављују одозго, а потиснуте емоције, страхови и љутње поткопавају одоздо.

    Штавише, чак и психолози који се не баве посебно темом развода узимају у обзир жеље. Отуда и погрешни или површни закључци да суд одреди место становања деце. Закључци који не узимају у обзир праве процесе подсвесних одбрана и дубоку структуру дечије привржености.

Аутор: Татјана Герасименко, клинички психолог

Текст је део књиге "Еколошки развод"